Un an de plus...

Voilà, ça fait encore un an de plus. Un an de plus que mon père n'est plus là. C'est bizarre comme une date peut provoquer des choses, peut ramener des souvenirs dans ma tête. Et même si ces souvenirs n'ont pas besoin de date pour revenir, à cette date ils se sentent obligés.

Je me suis aperçue d'une chose ces derniers temps, je n'ai plus l'habitude d'avoir à faire à deux parents. Entre ceux qui sont divorcés, ceux qui sont absents et ceux qui sont décédés, je n'ai plus beaucoup l'occasion d'être confrontée à deux parents ensemble. On s'en fout me direz-vous, mais en fait non. Il me manque une certaine stabilité, ou plutôt un contrepoids. C'est difficile à expliquer.

Bref, ça fait déjà 4 ans et il s'est passé tellement de choses en 4 ans... J'ai parfois l'impression d'avoir fermé un livre à sa mort et d'en avoir recommencé un autre après. Plus la même histoire. Mais en fait, ce n'est que la suite.

Ce qui est sûr c'est que je n'ai pas besoin d'une date pour penser à lui, mais cette date me donne un prétexte pour l'écrire et le dire tout haut.

Aujourd'hui...

...23 juillet 2007, mon père aurait eu 64 ans.

On avait toujours fêté nos anniversaires ensemble, car je suis née pile poil une semaine après son quarantième anniversaire. Il parait que je suis arrivée une semaine en retard d'ailleurs... J'ai toujours voulu me démarquer de lui en quelque sorte.

Bref, ça fait bizarre de fêter mon anniversaire toute seule maintenant. Impossible de ne pas penser encore un peu plus à lui aujourd'hui.



...23. Juli 2007 wäre mein Vater 64 Jahre alt gewesen.

Wir haben immer unseren Geburtstäge zusammen gefeiert, weil ich genau eine Woche nach seinem 40. Geburtstag geboren bin. Die Ärtzte haben doch gesagt, dass ich eine Woche zu spät gekomment bin... ich habe immer von ihm mich unterscheiden gewollt.

Kurz gesagt, es ist ein kommisches Gefühl zu wissen, dass ich mein Geburtstag allein feiern werde. Es war unmöglich nicht an ihn ein Bisschen mehr zu denken.

Trois ans aujourd'hui... Drei Jahre heute...

Aujourd'hui, ca fait exactement trois ans que mon père est mort. Je suis désolée d'employer ce mot qui choque beaucoup de monde, mais je n'en trouve pas d'autre qui convienne. Ca fait trois ans et depuis ma vie a complètement changé. Ca fait trois ans et aujourd'hui je peux dire que je vais bien.
Voilà, j'avais besoin de l'écrire et de savoir que quelqu'un le lirait (peut-être)...


Drei Jahre her ist mein Vater gestorben. Ich weiß, daß dieses Wort manche schokiert, aber ich habe kein andere dafür. Es war drei Jahre her und seitdem hat mein Leben sich sehr verändert. Es war drei Jahre her und heute kann ich sagen "es geht mir gut".
Ich brauchte nur das zu schreiben und es zu wissen, daß jemand würde das lesen (vielleicht)...

J'en ai marre !!!

Arrêtez de parler de ça, j'en ai marre, ça suffit ! Arrêtez surtout d'en parler comme ça !!! J'en ai marre que tous les médias ne parlent que de ça, du cancer qui se guérit, du cancer avec lequel on peut maintenant vivre. 80% de chances de survie pour un cancer de la prostate, merci, c'est cool pour les 20% qui meurent. Arrêtez de montrer des bonnes femmes avec leur cancer du sein qui disent "quand on m'a annoncé ce cancer, j'ai décidé que non, je ne mourrais pas", c'est débile, c'est horrible pour ceux n'ont pas survécu, eux aussi il auraient bien voulu vivre. J'en ai marre, je hais les médecins qui se sont occupé de mon père, et qu'on arrête de dire qu'on guérit du cancer, ce n'est pas encore vraiment le cas, alors s'il vous plaît, trouvez d'autres mots, dites qu'on fait des progrès, mais pas qu'on guérit du cancer.

C'est bien que les traitements s'améliorent, c'est bien que plus de gens guérissent, que le diagnostic se fasse plus tôt pour une meilleure prise en charge, mais mon père à moi, il a souffert, beaucoup souffert, et personne ne nous a aidé, alors arrêtez aussi de dire que les familles sont bien prises en charge, ce n'est pas vrai partout. Je n'étais même pas là quand mon père est parti, parce que nous, nous ne pensions pas que ça irait si vite, mais le personnel médical lui le savait et il ne nous a rien dit ! J'ai pris une grosse baffe dans la gueule à ce moment là et maintenant, ils m'en collent une deuxième en oubliant ceux qui meurent encore, en ne montrant que ceux qui guérissent...


Entschuldigung... die Ubersetzung wird vielleicht später kommen, oder nicht...